از خصوصیات نوع اول اینکه ریس دولت با سرعت 3 استان در ثانیه در حال سفر است و 30 وعده در دقیقه می دهد که فقط  29 تای انها عملی نمی شود. در اینگونه دموکراسی ها وام هایی تحت عنوان وام های جیم بازده(یا زود بازده) به مردم داده می شود که دهان مشکلات را سرویس نموده  و آنها را کلا با واژه هایی نظیر تورم و رکود و  اینا ناآشنامی گرداند،همیشه یک آقای مهربان از مردم می پرسد کی خسته است و آنها هم یکصدا جواب میدهند دشمن و حق مردم یک نوع خاص از انرژی است و کلا خیلی باحال می باشد این مهرورز دموکراسی.

   در سایر اشکال دموکراسی هنگامی که مسئولان در یک اقدام هماهنگ افتضاحی را به بار می آورندبلافاصله در پس جبران اشتباه برآمده و با روشهای مختلف سعی بر این دارند که دل مردم را دوباره به دست اورندکه در غیر این صورت باید بروند کشکشان را بسابند چون مردم دیگر برایشان تره خورد نخواهند کرد.پارلمان نیز که نقشی فرا برگ چغندری دارد ،آنقدر به دولت گیر میدهد و گیر می دهدو بار دیگر هم گیر می دهد که دولت برای مردم شاخ و شانه نکشیده و دیگر مرتکب این گونه اشتباهات نگردد،که البته اقلیت ها در این گونه دموکراسی ها ماهیتی فرا پشمی دارند و در تصمیم گیری ها  با آنها مانند جسم شفاف برخورد نمی شود.

   اما درمهروز دموکراسی ها خبری از این سوسول بازی ها نیست،مثلا فرض بفرمایید در یک نقطه از جهان مردم (آنهم مردمی که از هشفت نظردر اقلیت اندو از هفشت زاویه محروم) در زمستان با سرمای منفی 30 درجه دست و پنجه نرم می کنند و در نبودگاز با سوزاندن هیزم و چوب و تخته خود را از یخ زدگی محافظت می نمایند.بعد از اتمام فصل سرما و بازگشتن مجدد گاز (همان نوشدارو پس از مرگ سهراب) به لوله ها-چون همه چیز حساب و کتاب دارد- مقدار گازی که اگر داشتند مصرف می نمودند به علاوه مقداری اضافات طی یک قبض زردو سفید خوشگل به دست آن بیچاره ها می رسد که در پایین آن محض شوخی با مشترکین عزیز نوشته شده: در صورت عدم پرداخت به موقع گاز شماقطع خواهد شد.

   اصولا شوخی چیزمهمی در مهرورز دموکراسی می باشد،خصوصا شوخی موسوم به شوخی افغانی .مثلا بعضی مواقع به منتقدان می گویند بزغاله ،در حالی که همه دور هم جمع هستند و کلی هم می خندند و حال می کنند و آنهایی هم که با بزغاله ها نسبتی داشته اند قضا قورتکی بی صلاحیت می شوند و انتخابات سالم برگزار می شود درشرایطی که عده ای در یک رقابت نفس گیر با خودشان دوباره بر خود پیروز می شوند و باری دیگر مردم غیور دشمنان فرضی را شکست می دهند و حماسه می آفرینند و خودشان هم نمی دانند چرا!

کاریکاتور ازامیر حسین داودی،ماهنامه گل آقا

بالاخره ساعت 22:30 چهارشنبه با سلام و صلوات تبلیغات شروع می شود،یعنی یک ساعت و نیم از همه جا زودتر تا این حرف عرفان(ئ.ج) که دم به دقیقه می گوید "سقز شهر عجیبی است" اثبات شده باشد،اگر چه برای بعضی کاندیداهای بدون شعار یک هفته پیش در اعلامیه فوت مادرزنشان تبلیغات شروع شده بود(مادر همسر گرامی آقای...).

  ما که طبعا نخود هر آشی می باشیم و اصلا آش بدون ما حکم زهرمار را دارد،قصد داریم (البته اگر حال داشتیم) در هفته اخیر چنته مبارک کاندیداهای عزیز را از زیر ذره بین سوتی در سیتی رد نموده ،مو را از ماست بکشیم ودر این راستا وضعیت کلی کاندیداها را  به شرح زیر به عرض انورتان می رسانیم:

 10تا کاندیدا داریم یکی از یکی اصلح تر، بنده شخصا در این مانده ام که به کدامشان رای ندهم . ،همه در صراط مستقیم مایل به راست طی طریق می نمایندو به چپ و راست هم وابستگی ندارند! چون سیاست موجود بی پدر و مادری است وبه عقیده ی بسیاری برای آدم مثل سم می ماند،به شکرخدا اکثریت قریب به اتفاقشان نمیدانند سیاست ، ثیاثت و صیاصت چه تفاوتی باهم دارند، تماما روستایی اند ولی چندسال قبل از تولد به شهر مهاجرت نموده اند،و از قضای روزگار همه به زبان کردی مسلط بوده و سنی مذهب می باشند، مهمتر ازهمه به خدمت مقدس سربازی رفته اند، آنهم به مدت دو سال!شگفتا شیر آهن کوه مردانا که ایشانند.

   زندگی نامه هرکدام، یکی داستان است پر آب چشم و اگر بعد ازخواندن دق نفرمایید،مطمئنا متوجه می شوید که دوجین دستمال کاغذی رامصرف نموده اید.

    در میان این عزیزان همه نوع کاندیدایی دیده می شود دکتر(دوتا)،رئیس ماهیگیری (یکی)،نماینده سابق،نماینده اسبق، کاندیدای بدون شعار،پر شعار،کم شعار3.5%))،مهندس،حاجی و...

  و اما چیزی که- ناجور- آدم را تحت تاثیر قرار میدهد برنامه های این عزیزان است مثلا: اتصال شهرهای سقز و بانه به راه آهن سراسری،قدرت تخیل این مرد را ببینید،شرط می بندم اگر ایشان رمان می نوشتند ژول ورن را در جیب شان قرار می دادند.

   یک کاندیدای دیگر که همزمان حاجی،کارشنای مدیرت ،دارای تالیفات فراوان و روزنامه نگار می باشد و مناسک حج را مرحله به مرحله و به طور کامل در زمینه عکسشان قرار داده اند خود را "ارادتمند کسبه و بازاریان،حامی محرومین و حاشیه نشینان هواه خواه هنرمندان "میداند(مرامتو لوطی).

  آقای...که ( به قول خودشان در زندگینامه )در سایه لطف خدا وزحمات خویش مدرک دکتریشان را گرفته اند در پاسخ به خبرنگار شارنیوز درخصوص نوع وابستگی اش گفت"در سطح منطقه ندارم ،اما در کشور دارم،در قاره ندارم،در کره دارم،در کهکشان ندارم و..." نمی دانم کجای دنیا می شود این گونه کاندیدای  یکی در میان دید!

                                                                                                     ادامه دارد...

   طی خبر رسیده از خبرگذاری فروزانینا قیمت مرغ در هفته ی گذشته به بالای دوهزارو سیصد تومان رسیده که موجب نارضایتی بعضی از شهروندان شده است،ما نیز که از جمله افراد انگشت شمار مسئول در برابر مردم می باشیم در جیم ثانیه[1] و بلکه کمتر از آن ،در تقابل با این مشکل نه یک راه حل بلکه سه تا را کشف نموده مفت و مرحبا در اختیار مردم همیشه در صحنه قرار می دهیم .باشدکه حالش را ببرند.

1. مرغ را از محله مهرورزان ابتیاع نمایید،این محله تنها جایی است که ازسوم تیر سال 84 تا کنون هیچ گونه افزایش قیمتی در آن مشاهده نشده که هیچ ،در مورد بعضی از اجناس به طرز فجیعی کاهش قیمت دیده شده است.[2]
2.  خیر سرتان می توانیدمرغ نخورید،جانتان که به لب نمی رسد.به جای اینکه اینهمه به فکر شکمتان باشید درک کنید که دولت مسئول گرانی نمی باشد و دولت های پیشین و (شاید) پسین و این اصلاح طلبان منقرض شده مسئول اند،همانگونه که در قطع شدن مکرر گاز و برق و یخ نمودن لوله آب منازل و شکم درد و یبوست و آپاندیس شهروندان وقص علی هذه مقصر بوده و هستند.
3. به جای گوشت سفید ،گوشت قرمز بخورید که با این کار یا مستقیما از ازدیاد کلسترول خون، آب و روغن قاطی نموده سریعا مرحوم می شوید،یا بقیه مواجبتان را خرج دوا و درمان و حق ویزیت و...نموده پولی برای سیرنمودن شکم تان باقی نمی ماند و در معیت خانواده به دیار باقی خواهید شتافت که در آنجا خبری از تورم 18.8 درصدی و رکود و این جور چیزها نیست.      

هرچه با خودمان کلنجار می رویم که کاری به کار این شهرداری نداشته باشیم،هرچه به خودمان فشار می آوریم که به جای آن مثلا به به شبکه دو ، ITN ،تیر ،گربه ، کلاغ و  قص علی هذا گیر بدهیم ،نمی گذارند که نمی گذارند،انگار این اداره تاسیس شده تا بساط هفت-هشت-ده وبلاگنویس بی رونق نمانده ایام سوتی گیریشان مستدام بماند.

  شاید بعضی از دوستان در بعضی جاها(اصرار نفرمایید زبانمان از گفتن جای آنجا قاصر که چه عرض کنم ،لال می باشد) فکر بنمایند قصدمان سیاه نمایی است،اما به جان خودمان، اینجانبان(من ،خودو خویشتن) برای برطرف کردن هر گونه شک و شبه،حتی عکسمان را از سیاه و سفید به رنگی تغییر داده ،قالب وبلاگ را مثل روز روشن نموده، محض اطمینان کفش هایمان را درجاکفشی منزل آرشیو کرده، پابرهنه تردد مینماییم تاخدای نکرده ریگ آنها چشم کسی را نیازارد.

 با ذکر این مقدمه و برطرف نمودن شبهات احتمالی، نامه ای را با تمام احترام به شهرداری عزیزشهرمان تقدیم می کنیم :

 برادران دست انداز سازمستقردر شهرداری

احتراما،اینجانب مدیر وبلاگ سوتی در سیتی(شهر سابق) ضمن تشکر از تلاش بی وقفه ی حضرات عالی در تهیه ی خوراک برای جامعه ی سوتی گیران وبلاگ نویس،به عرض می رساند در صورت کمبود جا برای اسکان دادن سطل های آشغال اداره محترم،روی سر بنده و چند شهروند خیر خواه دیگرخالی می باشد،خواهشمند است اقدامات لازم را در جهت بکارگیری این پتانسیل خیرخواهی مبذول فرمایید.

                                   زیاده عرضی نیست جزاینکه شه مال ... می باشد

(در نقطه چین خط آخر از میان گزینه های :1.گوسفند 2. عکاس 3.انسان 4.شیر کم چرب یکی را به دلخواه جاگذاری نمایید)         

   دلم برا تون یه ذره شده، به جون آقای شب ریز نباشه به جون خودم اگه رو آنتن نبودیم الان سرمو می کوبیدم به دیوار از دوریتون،ولی اشکال نداره نوروز میام دبی همتونو اونجا می بینم، یادش بخیر پارسال 65 میلیون ایرونی اونجا بودن .

   مثل اینکه یه تلفن از ایران داریم، خانم شقایق، سلام بفرمایید

-          سلام ایلوار جون امشب خیلی خوشگل شدی،حضرت عباسی به نیکل کیدمن گفتی زکی، خیلی از برنامه جالبت خوشم اومده اگه میشه بیشترش کن. می خواستم یه آهنگ از داریوش برام لبخونی کنی که اونو تقدیم می کنم به عمه ملوک خاله مهوش بابام مامانم برادرام خواهرام بچه هاشون بقال سر کوچه مون و...

-          چشم،"برادر جان نمی دونی چه دلتنگم... "

امیدوارم از این لبخونی هم لذت برده باشید،یه تلفن دیگه داریم از آلمان،آقای محسن بفرمایید

-          الو خانم ایلوار،شما تو انتخابات(ریاست جمهوری آمریکا) شرکت می کنید؟

-          نخیر آقا،شرکت تو انتخاباتی که هیئت اجرایی و نظارت نداشته باشه  اصلا حال نمی ده.

خط ده آقای تبرج از ایران،بفرمایید:

ای ... به ... ، با این لباسی که پوشیدی ،خجالت نمی کشی ای ... اگه مردی برگرد ایران ببین چیکارت می کنیم.ته ق

مرتیکه ... به تو چه که من چی می پوشم،اصلا از این به بعد با ... و ... میام تو استدیو،یه تلفن دیگه از ایران داریم :

شلام،ما جوونای ایرونی شیکار کنیم  که نترکیم از خوشی،تفریحات شالم(سالم) فراوون ، جنس ها همه ارزون،آخه کجای دنیا با پونصد تومن می تونید برید تو فژا(فضا)،راشتی به او آقای قبلی هم بگم هرچی زده بودیم پروندی،امیدوارم یه هفته تو خماری بمونی.

خوب در اینجا تلفنهای این هفته مون،ببخشید برنامه این هفته مون به پایان می رسه،تا هفته بعد مواظب صلاحیت خودتون باشید.

1. ازاینکه دوباره با گزارش یکی به نعل یکی به میخ آقای البرادعی همه گیج شدیم و آخرش هم ندانستیم چرا ما پیروز شدیم به همه هموطنان عزیز تبریک و بادا بادا مبارک بادا و ایشالا مبارک بادا می گوییم،فقط از این که مبادا مهرورزان عزیز انرژی هسته ای را هم مثل نفت بر سر سفره مردم بیاورند نگرانیم چون با گوش خودمان از زبان فوق دکترای هسته ای خودمان شنیدیم که تشعشعات این مواد  برای انسان( و حتی بزغاله) ضرر دارد.
2.  با توجه به شایعات موجود در مورد دخترانه-پسرانه کردن کتب درسی ،پیشنهاد می کنیم والدین عزیز کپی  کتب فعلی را در اختیار دلبندانشان قرار داده اصل آنها را در جای خشک و خنک و دور از دست مهرورز قرار دهند،چه بسا در آینده نچندان دور با نایاب شدن نسخ مختلط کتب درسی، آنهارا با قیمت گزافی فروخته سه سوته مایه دار شوند.
3. در خصوص برنامه ی پر محتوا، جذاب و آب دار بیست و سی توصیه می کنیم اسم آن را به یکی از اسامی زیر تغییر دهند:بیست فحش و سی ناسزا،بیست-سی تا فحش آبدار جدید،بیست تا اصلاح طلب معلوم الحال که سی بار رد صلاحیت شدند،این بیست و سی=پنجاه تا اصلاح طلب ازجان ما چه می خواهند،چگونه در بیست ثانیه سی بار خالی ببندیم ...
4. با توجه به قاراشمیش بودن  اوضاع  اقتصادی آمریکا پیشنهاد مینماییم با ایجاد مقداری بنگاه اقتصادی زود بازده-در کمتر از جیم ثانیه- اقتصاد کشورشان را از نابودی نجات دهند.(گفته باشیم هدفمان از طرح پیشنهاد فوق این است که دلمان به حالشان می سوزد وتا اطلاع ثانوی قصد برقراری رابطه با معلوم الحالان را نداریم )
5. مصرانه از آشنایان به کامپیوتر و خصوصا اینترنت درخواست می کنیم به کاندیدای عزیز شهر مان ا.ف حالی نمایند فرق وبلاگ با سایت در چیست و آب هویج با پارلمان هم به هکذا.

                     کسب افتخاری دیگر برای دوستداران واقعی فوتبال سقز

                       (توسط  تیم همیشه با اخلاق شرکت های ساختمانی)

 بعد از کسب مقام قهر مانی فوتبال باشگاههای کردستان در رده ی جوانان و امید توسط تیم شرکت های ساختمانی و حضور در مسابقات باشگاههای ایران ،این بار در رده ی بزرگسالان موفق به کسب مقام قهرمانی استان گردید و به عنوان نماینده استان در مسابقات جام حذفی باشگاههای کشور حضور خواهد یافت. 

                     (افتخاری که برای اولین بار در تاریخ فوتبال سقز کسب گردیده)

این قهرمانی های پی در پی را به مربیان دلسوز آقایان ...،مربیان کاردان و پرافتخار و تمامی بازیکنان خوش تکنیک و افتخارآفرین و جامعه ی ورزشی تبریک می گوییم                                                                                                                    جمعی از پیشکسوتان و دوستداران

     بنده نیز از اینکه این روزها دوستداران واقعی فوتبال شهر، تمام هندوانه های موجود در بازار را ابتیاع نموده زیر بغل قهرمانان قرار میدهند وتمامی صفات و القاب شایسته موجود در زبان فارسی را در مدح و ثنای این عزیزان به کارمی برند بسیارمسرورم و مصرانه تقاضا مندم پیشکسوتان ودوستداران عزیز متن فوق را به زبان های زنده دنیا  ترجمه نموده آن را در بلاد شرق و غرب پخش نمایند تا مردم دنیا بفهمند هواداری یعنی چه!